夢と表現とブルーピリオド

ここ、に書くのか……

すごく迷ったけど今どこかに残しておきたくて書く。

ダンス歴で言うと、15年

文字書き、と言うのもあれだが脳内が文字でいっぱいになってからも10年以上経っている。

音楽だけは物心ついた時から幅広く聴いてきた。

ブルーピリオドを見て気づいてしまった。

あれ、私、表現者になりたかったんだなぁ。そうなんだ。そりゃそうか。

思えば小さい頃から、怒られたりイライラしたら部屋で踊っていた。即興で。

今でも踊る。すぐ踊る。

どうしようもない感情は、ノートに書いた。

どうしようもない感情が文章にならない時は、音楽を聴いた。

自分の感情を歌詞に昇華して、それをまたノートに書いたりした。

大学2年で始めた日記は、今まで続いていて5冊目だ。

小さい頃からそうやって生きてきたんだ。って今更気づいてしまった。

大学3回生になってから、就職活動をしていても何かが違った。何が違うか明確にわからなかったが、とにかく、コレじゃなかった。

音楽やダンス、文字や演劇が好きなのは自覚していた。だからそれに関われる仕事を探した。なんなら今も探している。そうやって就活をしている。

でも違った。

表現を売る人じゃなかった。

表現する人になりたかったのか。私は。

今更気づいたって苦しいだけなのに。

高校生で進路を選ぶ時に、専門学校も視野にあった。有名な芸術学部も見学に行った。美大のパンフレットだって飽きるほど見たのに。

そっちの道は選べなかった。

何故か。

勇気がなかったのだ。

あとは思考が固かったんだと思う。

社会のレールから外れることが怖かった。今考えたらレールってなんだよって思うけど。表現者が何も心配なく生きていける世界ではないと、判断した。

今になって気づいたのは、普通の大学を選んでも心配なく生きていけたりしなかったこと。

「普通の大学なら、」

ブルーピリオドでも佐伯先生に言われちゃった。私が言われてるのかと思った。

八虎、わかるよ。

痛いほどわかる。自信がなくて、間違えるのが怖いよね。私と八虎は似てる。

でもどうしても私は八虎になれない。

絵の世界に飛び込んだ八虎にはなれなかった。

ついでに言うと努力の才能もない。努力の才能というか、努力をしようと決められる力がない。

努力して、それ否定されたら怖いから。

いつかの八虎みたいだけど、私のはスタートラインだ。

ああ、いいなぁと思う気持ちと、嫉妬で身体が燃えそうになる気持ちと。

好きなのになぁ、こんなに。

あと一年で社会に出たら、私のこれは「趣味」に成り下がるんだろうか。

一生「夢」にはなれないんだろうか。

きっとそんなこともなくて、大人になってからでも、ライターや小説家、音楽家だってダンサーだって目指せばいい。

でもひとつの区切りとして。

「もうなれない」が重くのしかかる。

だから私は諦めることにした。

一度全部しまって、就職活動をしている。

営業だって販売だって出来ないことはない。

それに、明確な才能の差が出るわけではないから。ましてや新卒採用なんて、完全にポテンシャルだ。強いて言うなら話術だろうか。

あぁ、なりたかったなぁ、表現者に。

最近気づいたことは、私は「表現者だった自分」を推しに投影することで生きている。

私の推しである岡宮来夢くんは眩しい。

とにかく眩しい。今を輝いている。

人生何周目なら、舞台俳優になる分岐を選べるんだろうか。あと5周くらいしたら私も表現者になれるかな。

自分が出来なかったことを、一生懸命にやる彼を見て、夢を叶える彼を見て、ありがとうと思う。

彼の夢はきっと私の夢でもあった。

厳しいなぁ、勇気がない人に世界は厳しい。

こんなことを言っているけど、きっと就職しても文字を書くことはやめないし、突然踊り出すし歌い出す大人になるんだろうな。

どこかで諦めきれないから。